Форум » Музыка » FOB: "I don't blame you for being you", Пит Вэнтц/Джо Троман, R, angst » Ответить
FOB: "I don't blame you for being you", Пит Вэнтц/Джо Троман, R, angst
Rapier: Автор: Rapier Название: I don't blame you for being you Рейтинг: R Пейринг: Pete Wentz/Joe Trohman Жанр: ангст, тяжёлый ангст, местами - даркфик. ПОВ Джо Саммари: никаких спойлеров. Прочтите и сделайте выводы. Дисклеймер: они не принадлежат мне. I write lies От автора: я попыталась написать достойный ответ прошлогодней "Суке-любви". Вышло более чем достойно, думаю. Примечание: смс написаны с учётом грамматики Пита.
Ответов - 2
Rapier: Я лежу здесь, здесь, где ты бросил меня. Тепло, твоё тепло, твой пот и почти что до эфемерности белёсо-прозрачное, мутноватое семя, стекающее по внутренней стороне моего бедра тонкими липкими струйками, подсыхающее светлой коркой - всё это испаряется, исчезает постепенно, понемногу стирается. Я могу так лежать и смотреть в одну точку бесконечно. Сейчас я не способен на большее. Просто не способен подняться с кровати. Просто у меня нет идей насчёт того, что бы я смог сделать сейчас. Я не хочу вспоминать о твоём лице, когда... Я не хочу снова слышать отголоски твоих слов, когда... Я не хочу об этом даже думать. Да и зачем? Это не моё дело. Не моё дело то, что нашу близость прервала всего одна трель твоего чёртового телефона. Не моё дело то, как ты побледнел, не моё дело - тот лихорадочный и сумасшедний блеск в твоих глазах, не моё дело, что ты был на грани обморока, не моё дело то, что ты подобрал свою одежду с пола, натянув её на себя, путаясь в джинсах, и, влажно поцеловав меня куда-то в область шеи, или, может, ключицы - я почти не ощутил ничего, - выскользнул за дверь. Не моё дело то, что Эшли рожает. Я как капризный ребёнок, я не хочу тебя отпускать. Мои собственнические инстинкты слишком сильны, когда появляешься ты. Ты пробуждаешь их... Я не хочу делиться тобой. Ты нужен мне в постели. А то, что выше пояса, то, что клубится в голове подобно навязчивой идее и больной мысли, следует гасить чем-нибудь покрепче. Я не хочу отдавать тебя Эшли. Я ведь знаю, знаю, что краду у неё тебя... И мне нисколечко не совестно. Совсем. Я могу вечно ловить взглядом тени на стене, я могу вечно жаловаться на жизнь, я могу вечно признаваться всему миру в своей ненависти, когда никого нет рядом. Когда мои слова остаются наедине со мной. Когда у меня есть право на обиду. Право испытывать к себе жалость. И иногда я начинаю желать ещё одно право - право быть мёртвым без всякой причины. Это всё таблетки. Да, во всём виноваты именно они. А может быть, не стоило мешать анальгин с солпадеином. А может быть, не стоило добавлять ещё и антидепрессанты, взятые у тебя. Я взял без разрешения, но ты ведь и не противился... Зачем они тебе? Они напоминают о прошлой жизни. Их вкус, и стакан воды, в котором они растворяются, и дрожащие пальцы, и долгая бессонница - это твоя прошлая жизнь. А для меня они стали спасением. Вот так. Жрать таблетки и колёса, не думая ни о чём - ни о последствиях, ни о цели. Всё вместе, это убивает боль. Боль в висках. Боль во всём теле. Тянущую боль в мышцах. Пульсирующую боль в голове. Сводящую боль между ног. И судорогу - где-то там, в груди, слева. Моё тело кажется мне таким ветхим и хрупким. Повреждённым, уже не целостным больше. А иногда мне кажется, что я разваливаюсь. Мои глаза уже болят от мягкой тёмно-серой, обесцвечивающей всё вокруг тени, в которую погрузилась комната с лёгким движением руки и шорохом задёргиваемых штор несколько часов назад. Рукой я нащупываю грязный смятый ком спортивных штанов. Обычно они тёмно-красные, вишнёво-бордового цвета, с тёмным пятном кофе (кока-колы, ред булл, виски) на колене, а сейчас всё чёрно-белое. Даже я. Мне так кажется. Я одеваю их на себя почти механически, машинально, мне важно лишь прикрыться. От чьих глаз? Хотя бы от пустоты. В последние две недели мне начинает что-то мерещиться. Хриплый и полусонный голос на кухне, примятая чьим-то телом постель, чьи-то губы на моём плече ночью, чьи-то бёдра, прижимающееся к моим. Моё невидимое сумасшествие. Лёгкое свечение и резкий звук - "блэкберри" нарушает эту тихую и тёмную тишину, и я бросаю взгляд на диван, где забыл её в кармане своих джинсов, бесформенной тряпкой повисших на подлокотнике. Подняться с постели - для меня это усилие. Сделать несколько шатких шагов к дивану. И ослабшими пальцами достать телефон, нервно, по привычке, быстрыми рваными движениями нажимая матово блестящие кнопки клавиатуры. "Джо я всё ещё жду меня к ней не пускают. суки." "..." "что?" "ничего можешь не говорить о ней хоть секунду?" "не понял" "ничего ты не понимаешь. Еблан" "ты чего?" Я не хочу тебе отвечать. Это не опишешь по смс. Я никогда не скажу тебе, что ревную. Нет, может быть, скажу, но в момент очередной близости, когда ты будешь готов сказать "да" чему угодно, когда ты на секунду поймёшь всё. А потом забудешь. "у нас мальчик!" "поздравляю. сказал? а теперь иди в жопу" "извини отойду к Эшли" Не хочется думать об этом. Не хочется думать об этом твоём чёртовом сыне, хотя я понимаю, что мне придётся поздравить счастливых родителей с фальшивой улыбкой на лице. Не хочется думать о том, что я должен изображать бурную радость по этому поводу. Положение обязывает. Положение не слишком заметного гитариста группы, которую ты подмял под себя, слепил на свой вкус и по своему желанию. Положение подстилки Пита Вэнтца. В этот момент хочется быть фанаткой из какого-нибудь сраного Манчестера, которая может порыдать в подушку, которая имеет право на отчаяние, и право на ревность, и право на депрессию, только потому, что ты даже не подозреваешь об её существовании. Но нельзя. Нельзя порыдать и забыть, и я снова ненавижу себя за то, что люблю тебя не изменичивой фанатской помесью любви и желания, непостоянной и ненастоящей, нет, я люблю тебя какой-то другой любовью. Я не знаю. Я не могу её описать. Слишком мало слов, слишком много несказанного. Отшвыривая "блэкберри" подальше, как ядовитую змею, как виновницу всех моих несчастий, я невольно и как-то флегматично отмечаю, что она не разбивается зрелищно об стенку, как это бывает в фильмах, что не слышно глухого треска пластика, нет, она просто падает на ковёр. С полминуты я смотрю за погасающим экраном неотрывно, я чувствую, почти что вижу со стороны, как расширены мои зрачки и как язык облизывает пересыхающие губы, чувствуя вкус ТВОЕЙ слюны, ТВОЕГО блеска для губ, и что-то солоновато-металлическое. Я не люблю, когда ты кусаешь меня за губу, медленно, сильно, аккуратно впиваясь острыми зубами. Ты любишь. Тебе это напоминает вампиров, их больная красота, их хрупкая и нездоровая эстетика. Эстетика воскового лица, мертвенной бледности и впалых щёк. Эстетика чёрного кружева, пятен крови на губах и тонких белых клыков. Как удав - кролика. Я столько раз ловил тебя на пересмотре Sixteen Candles... Ты прикрывал монитор, оборачиваясь. Я и не думал смотреть. Я знаю, что ты хранишь что-то там, внутри. В голове. Что-то, про что ты не напишешь в очередной своей книге - это не твои ночные кошмары. Что-то, про что ты не расскажешь в интервью - это не творчество. Что-то, про что ты не скажешь ни мне, ни Эшли - это и не желание, и не любовь, и не имитация любви. Это страхи. Это привязанности. Это одержимости. И, я думаю, навязчивые идеи, влечения, картины, образа. Я тоже ничего тебе не скажу. И ты не узнаешь, что я говорю всё это, когда тебя нет, что я думаю обо всём этом, когда ты не замечаешь и не пытаешься прочесть мои мысли. Ты пытаешься раскусить меня, когда тебе скучно. Потом - снова забываешь о моём существовании, я снова для тебя - друг и не более. И я не претендую на обладание всем этим - вкусом твоих губ, сладковато-приторным от блеска и чуть хмельным от виски, твоим телом - не идеальным, мягким и по-кошачьи гибким, плавным, податливым, жарким, властным, твоим взглядом - вызывающим, дразнящим, твоей любовью - больной, сумасшедшей, дурманящей. Наркотической. Лихорадящей. Эта не та романтика, о которой мечтают фанатки. Это больная романтика. Я не имею права претендовать ни на что сейчас. Ты поделил всё между Эшли, Патриком, ребёнком и своим сокровенным "Я". Это днём. А ночью мы вместе. И когда ты снова кончаешь, и в этот момент, в эту долю секунды мои пальцы ловят твои, и я пытаюсь взять тебя за руку, и твои губы всё ещё приоткрыты, и когда всё, что надо бы сказать - теряет значение, а ты так нежен, а ты готов признать, что ты мой, мой навсегда, хотя на деле - лишь на миг... в этот миг мне становится противно. Ты на долю вечности становишься гадок. Так лжив, так приторен, так мерзок и игрив, фальшиво игрив... А потом я просто забываю об этой крохотной испорченной доле вечности. Время ведь лечит, да, правда? Бычки сигарет, пепел, рассыпанный по простыне. Я понимаю, что курить вредно, и я даже прекрасно понимаю то, что курить впостели не только вредно, но ещё и опасно, но сигареты, они на вкус почти как ты. Почти как твой поцелуй. Почти как твой запах - ты курил всё время. А потом тебе пришлось забыть об этом и вовсе. А мысль о том, что может быть, когда-нибудь я сгорю в своей квартире, предварительно устроив пожар, и о том, как вытянется твоё лицо, и как ты нервно сглотнёшь, и как, может быть, это послужит причиной для возвращения всех твоих страхов, всех твоих фобий и душевных болезней, эта мысль горчит, принося какое-то мазохистское удовлетворение. Но я ещё пока поживу тебе назло. Ты знаешь, почему. Я не буду повторяться... Я слышу недовольное мяуканье кота - он не ел с вечера. Мне надо отвлечься, просто постараться не думать ни о тебе, ни о твоём сыне, ни о том, как ты властно раздвигаешь мне ноги, кусая за шею, и пространство между нами уже совсем ничтожно, и проникновение - лишь вопрос времени... Опять. Как же это всё противно. Противно до ломоты в костях, до тяжести во всём теле и сухости в горле. Я не люблю раннее утро. Сейчас пол седьмого. Небо всё ещё серовато-грязное, из горла вырывается хриплый кашль. Ты всегда был полуночником, именно потому я привык к такому. Неотвратимое следствие твоих ночных визитов. Ночной иллюзии в подарок. А потом ты исчезаешь. И спишь у себя дома под одеялом до часа дня, только не сегодня, я думаю. А десятком минут позже мне уже плевать на рассыпанные по полу звёздочки кошачьего корма и на дымящийся кофе в чашке, и на твой звонок, и на лёгкий холодок, проносящийся по кухне так легко и так ощутимо, что я съёживаюсь невольно. Мне надо было подумать обо всём. Мне просто будет так легче. Я ничего не решил для себя, нет. Я не думаю, что что-то изменится. Мне трудно. Пит, мне трудно. Я не хочу, чтобы ты мне звонил, я не хочу вспоминать о тебе, пока ты не приедешь ко мне ночью... Я хочу вспоминать тебя на несколько часов, а потом забывать. Забывать твою жену, забывать те иллюзии, что возникают сами собой, забывать желание... Тебя не вычеркнешь из памяти просто так. Я проиграл, я признаю.
Joe Trohman: Признайте- мы все знали, что Пит доведет таки Джо до депрессии! Грустный текст, но спасибо огромное- иногда необходимо такое почитать... ПЯТЬ БАЛЛОВ АФТАРУ
полная версия страницы